95后女孩用700天逆袭成普通人 确诊为“不死的癌症”骨髓炎2021年12月,浙江台州95后女孩李菜菜被确诊为“不死的癌症”骨髓炎,至此开端了与疾病漫长的斗争。

 700多个日夜里,她一个人辗转多个城市看病、手术、坐在轮椅上找工作挣钱......很多网友关注她的“重华诞记”,最后却被她的悲观反向治愈。

 在第3次复发之后,李菜菜做了一个冒险的决议,不再激进治疗,而是来一场终极手术——仅有25%胜利率,一旦失败将意味着终身坐轮椅。侥幸的是,她赌赢了,终于能够扔掉轮椅和拐杖,重新做回普通人。

 手术前,李菜菜本人签风险告知书,护士觉得她不幸,但她本人却觉得,这没什么大不了的。

 这个英勇的女孩单独完成了这场“重生”,她说本人就是一根野草,历尽千帆后,仍然能够自在的野蛮生长。

 以下是李菜菜的讲述。

 《700天,“逆袭”成普通人》

 站立行走的觉得,对我来说久违又朴素。

 12月9号,是我手术胜利的第30天,也是我在医院康复完毕第一天。我成心迈着大步去窗口结账,旁边的护士小姐姐问我,“你是来帮妹妹缴费的?”那一刻,我笑得好大声。

 其实,也就勉强走这几步,毕竟刚做完手术,还在恢复期。医院的复健治疗完毕了,回家也要做各种康复锻炼,还要重新学走路、下蹲、上楼梯,想彻底恢复成正常的样子,至少要等到明年3月份

 但我终于能像正常人一样平躺睡觉了,那觉得真是连呼吸都顺畅。生病时,只能靠着或趴着睡,连翻身都做不到,如今能够随意做动作,不晓得有多爽。

 手术之前,我经常半夜被疼醒,摇着轮椅到洗手间用淋浴喷头淋腿,温温的水能够暂时缓解一点痛苦。每次坐车去杭州看病,路上的平稳都让我痛不欲生,只能闭着眼睛哀嚎,基本没力气喊。吃止疼药也完整没效果,真是连呼吸都痛

 如今,我再也不用阅历这种窒息的痛了,每天都超开心,也超感激英勇做决议的本人。

 其实,我也不是一开端就这么英勇。9月份,去医院复查,医生说能够做骨髓炎治疗手术了。假如手术顺利,我就能够重新做回正常人,一旦失败,将一辈子坐轮椅,连拄拐的时机都没有。

 手术仅有25%的胜利率,且风险不可逆,老家的医院担忧万一失败,会有医疗事故,让我去做公证。我也很惧怕,就去了上海的医院。

 上海医生重复问了我三次,“你肯定要做这个手术吗?”

 手术要先削掉一小段腿骨,注入骨髓泥,再植入人造骨,有支撑就能够站起来了。没有任何仪器能够检测骨感染,假如做手术劈开骨头,发现里面有感染,就意味着我赌输

 之前做的手术,都是激进治疗,还做过刮骨疗伤,每次都生不如死,效果也不理想,假如重复感染,其实也有截肢风险。所以这次手术,无论胜负,我都想赌一次。

 决计不是一霎时下的,两年多了,我只想恢复到正常人。权衡一下风险,若手术失败,一辈子坐轮椅,也不过是比如今难了一点点,我也能承受

 生病招致我的左腿短了4公分,只能穿特制鞋。假如手术胜利就能恢复,这次我一个人去住院,只带了两件衣服和一双特制鞋,连正常鞋也没带,或许在我的潜认识里,基本不敢有胜利的奢望。

 11月9号那天,手术全麻停止了6个小时,醒来时,我哭着问医生,“手术失败了?”由于腿部产生猛烈疼痛且不能放平。医生给我看片子,里面没有任何细菌,手术胜利了,我赌赢了!

 终于又一次恢复了出厂设置,那些曾属于我的快乐光阴,就要回来了

 一年多前,也就是第二次复发之后,我在快手等平台开端发布短视频“重华诞记”,许多人关注我、鼓舞我。大家都很关怀,“李菜菜手术胜利了吗?

 当然,也有人问,“李菜菜是谁?”那不重要,我只是众多身患重病,仍不甘命运的一个微小缩影,也是一个阅历了至暗时辰,才看见真正本人的普通女孩。

 《最失望的不是复发,是没钱》

 “买一个房子,找一个爱人,有个属于本人的小家。”这是在生病之前,我想象中的将来。为了这个目的,我努力让本人更优秀

 2019年,我23岁,在浙江台州一家电商公司做设计。我喜欢读书,也喜欢健身,公司的健身房,我每周至少去3次,还练出了马甲线,身体一向安康。我想多赚点钱,闲暇时间还兼职做设计,工作2年多,就攒了15万。当时很想攒钱买个房子,能有一点平安感。

 遗憾的是,这微乎其微的努力,在大病面前摧枯拉朽。

 2021年9月,我忽然发烧,浑身痛,起疹子。去医院检查,起初疑心是新冠,但核酸检测是阴性,吃了药后,体温不高了,腿还是特别疼。医生疑心我运动量太大,招致坐骨神经痛。

 当时由于疫情,去医院很费事,不断没拍核磁,直到12月完整走不了路,医生又布置做了多项检查,才确诊骨髓炎逐个细菌感染惹起的骨骼毁坏性炎症,若是急性,治愈率在70-80%之上。可足足3个月才确诊,由急性发作转成了慢性,这个被称作“不死癌症的病魔,从此缠磨上我。

 一开端确诊,我真没惧怕,以为做一次手术就好了。直到医生跟我说,“我们治不了这个病,你得去大医院。”就觉得比拟严重

 最失望的是第一次复发,2022年3月份,当时左腿完整动不了,很解体,我以至想到了自 杀,给我妈发语音,也是第一次留遗言我吩咐她,“不要再把我的猫弄丢了。

 去医院检查,也变得死气沉沉,医生让干什么就干什么,刚确诊的时分还关怀检查指标,复发之后也不关怀了。在25岁之前的生活里,我没体验过这样的痛苦,觉得世界曾经轰然坍塌了。医生都看不下去了,说你略微开心一点,别放弃。

 当时,去外地看病要先到酒店隔离。拿饭测体温核酸检测,我都没才能单独完成,大白在门外催,我就在门里哭。没钱,病不好治,进医院又很难,我觉得人生没时机了

 5月份,第二次复发做手术,杭州一个医生跟我说,“你算命大的,给你做了激进治疗,严重的话是要截肢的。”或许是触底反弹吧,最让我失望的是第一次复发,第二次复发却让我放心了。

 无论如何,都得活着啊!没时间颓丧了,我开端查找材料,必需分明晓得,本人面对的是一个什么样的敌人。“慢性骨髓炎治疗周期长,由于本身抵御力和感染等要素,可能阅历一次又一次的复发。”我承受了命运无常。

 生病的第5个月,我就主动辞职了。几次手术之后,15万积存早已空空如也。等病情略微好转,我就摇着轮椅,四处找工作。可残疾人找工作太难了,四处受阻后,我就在家做电商设计、视频剪辑、淘宝客服。

 为了赚钱看病,我每天从上午10点忙到清晨2、3点。做线上客服每天接待4、500个客户,3份工作差不多月入过万。

 其实,我还去工厂做过流水线,也尝试过发传单,可拄拐杖发传单太累了,身体吃不消。之后,我本人开了一家网店,卖一些女孩成人礼的礼物,这些商品单价高,有利润空间。

 为了堆放货物,我之前租过一个100多平的房子,一个月房租300元。你们一定觉得廉价,可那个房子外面下雨的时分,屋里也跟着“下雨”,我经常大半夜摇着轮椅,铺塑料布挡雨。

 日子最难的时分,我办了残疾证,肢体三级残疾意味着一个月能够领50块钱,去上海能够免费坐地铁,残联还送轮椅和拐杖。

 生病这两年,我没买过一件衣服,没买过化装品。最穷的时分,连几块钱也没有,真实没钱吃饭,就问我弟要,他会给我发红包。

 这两年治病一共花了38.4万元,父母给拿过2万块,我也还给了他们,除了弟弟的赞助,简直都是我本人打工赚的钱。

 渐渐发现,比起再次复发,我最怕没钱。最失望的也是没钱,只需还有钱看病,就有希望。

 《500元,我妈卖掉了我的狗》

 我生病第一时间就通知了父母,他们的反响是骂我。

 仿佛也不不测吧,从小到大,发作任何事.我都会被骂。在他们的认知里,必需经过咒骂、贬低、比照、打压,你才干做得更好。

 小时分,我妈总跟我说她辛劳,这让我对她一直有一种亏欠。长大后我才晓得,这些她只跟我讲,从不跟我弟讲。再大一些我就懂了什么叫PUA,就是明明你什么都没做,她站在那跟你说一句话,你都觉得冤枉。

 考上大学以后,我爸妈就跟我说,上大学只供你三年,第四年实习有工资了,就不供你了。我妈让我上班后一个月给她3000块钱,但她没跟我弟要。他们有钱也历来不给我,上高中的时分,我弟忽然给我转了2500块钱,说是我爸妈愉偷给他的压岁钱,他分我一半。

 上班后,我就没和父母住一同了。他们离婚了,我爸好赌,我妈不工作,也不赚钱。生病后,我为了活着才搬回去跟妈妈一同住,当时属于半瘫状态,上半身能动,下半身基本动不,上厕所也需求照顾。

 我妈每天都骂我,“你为什么要生病?“就很厌弃我。

 住了两个多月,真实受不了,我就搬回出租屋,本人照顾本人,一个人去医院看病,做手术就雇护工。生病前,我养了一猫一狗,住院后托付给我妈照顾,我担任买狗粮、猫粮,还给她看护费。她并不想帮我照顾,觉得费钱,经常终身气,就给我发60秒的语音,一发就是几十条,我根本不听,每次就直接给她转钱。

 最后她还是把我的狗卖了,说照顾不了,也没钱,卖了500块,猫躲起来了不好抓,没卖成。我跟她吵架,她就不断骂我,说我生病就是由于养狗,狗太臭了,太脏了,我没力气跟她争论。

 生病最难的时分,我妈还让我每月给她1000块钱,也算谅解我了,以前都是给她3000.有一次她来看我,说我弟没衣服了,让我给买他衣服,她当时做微商,还带了保健品让我买,说吃了对身体好。

 读高中时,我左耳突发耳聋,他们也没带我去医院,招致我左耳彻底失聪。这次生病,我妈也想让我自愈。

 从生病到如今,我没得到父母一点点抚慰他们会骂我,会觉得我不听话,生病就是自食其果,还说当时就不该生下我。手术胜利后,我第一个分享的人是老家的医生,而不是父母。

 有人以为是父母不爱我,我才变得如此英勇,可假如他们爱我,其实我一开端就能很英勇。虽未为人母,我也明白,父母存在的意义,是当孩子想起你们时,内心会充溢力气,从而具有克制艰难的勇气和才能。

 其实,你们经过快手等平台认识我时,我曾经把本人从污泥一样的生活里捞出来了。我常去快手私信或评论里找暖和,其他平台骂我的人比拟多,但快手上的评论比拟暖心一个评论说加油,后边就一大溜加油。粉丝都是很单纯的小孩子,私信也大多是,“姐姐你好棒!”全是夸我的,在快手上我没收到过咒骂的私信,一条也没收到过。

 理想中,我也得到了许多生疏人的爱。老家机场没有廊桥,坐飞机只能走楼梯。我一个人去北京看病,路过的生疏人会帮我抬轮椅。当时大家都戴着口罩,不晓得是谁,也没留联络方式。那时分就觉得外面的人真好,我一定要更珍惜本人,更努力一些,由于大家都在为你努力。

 当然,世界也不全是美妙的。有点名气后有人加我微信跟我借钱,一开端我还帮,可渐渐发现也有很多歹意,遇到了我就直接拉猖。

 我把微信名改成李彪,头像换成马东锡,给本人一点平安感吧,似乎从小到大,我都在给本人找平安感。

 有些人,受伤了第一时间找爸妈,我找爸妈没用,只能本人想方法。生病两年,我报过3次警:辞职时被老板疏忽合理诉求报警;轮椅被一个门店老板娘给扔了报警;遭到一个男粉丝的骚扰也是报警。没方法,我必需学会维护本人。

 供认父母没那么爱你,或许很痛苦,但能让本人摆脱。我如今对父母也只是尽子女义务而已。以后,他们生病我可能也不会去照顾,但会给钱请护工。

 《我就是一根野草》

 从生病到如今,很多人会问我同一个问题

 从颓丧到英勇,你是怎样做到的?

 手术前,我本人签风险告知书,护士小姐姐的眼神都觉得我不幸,可我没觉得怎样。除了老人和小孩,医院很多病人都是本人签风险告知书。特别中年人,上有老,下有小,一个人住院很常见。我不允许本人带入凄惨情境,那样会很内讧。

 生病后,我捡了一只漂泊猫,很多人说,你连本人都照顾不了,还养猫。一个人住在空阔的房间,养猫的确能够带来暖和。但这不是我养它们的缘由,我养它,只是地道喜欢猫,不需求它为我带来什么。

 我不对任何人和任何事抱有希冀,被生活痛击之后,开窍了,也悟透了。病得最严重时,好几次想向世界请长假,不只由于疼,更多是觉得仿佛我的死活也没人在意。

 父母的咒骂和厌弃,无法承受的生病事实我常常想不通,“凭什么是我? 为什么是我?”最颓丧的时分躺着不动,不看手机,不追剧,疼就哭,也不吃饭,最长一次4天没吃饭。

 有一天晚上,我忽然就厌恶了低落的本人厌恶了死气沉沉的本人,我嚎叫着爬起来脑子里充溢了本人是大女主的励志剧情,梦想出许多小说电视剧主角逆袭片段,我嗷嗷叫着爬起来把饭给吃了。

 我让本人很忙,忙得没时间孤单,也没时间内讧。其实拼命生活的人,基本没时间想乌七八糟的事。我拼命努力赚钱,为了能像正常人一样活着。

 扔掉了轮椅和拐杖,我终于能够毫无漏洞地融入普通人的生活了。前几天晚上和朋友去了健身房,太久没运动,都忘了奔跑的觉得,每个器械从1档起步,锻炼了18分钟,步行了300米,睡了15个小时才缓过来。可能跟真正的正常人还有很大差距,但是,美妙的生活才刚开端不是吗?

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